viernes, 15 de abril de 2011

Chantaje emocional y manipulación 16FEB11

Los comportamientos y las actitudes que mantenemos y (también los que observamos en los demás) a lo largo de toda nuestra vida poseen una lógica, la cual puede resultar adaptativa o desadaptativa con respecto al medio que nos rodea, o basada en el respeto mutuo o en el autoritarismo. En todo caso, la lógica es algo que está presente en cada conducta y por ello nos suele costar discernir algo que sería negativo para nosotros o para los demás, de aquello que no vulnera derechos.

¿Cuál es la lógica de la manipulación?


Hemos de distinguir la manipulación de lo que sería el manejo de situaciones utilizando adecuadamente las habilidades sociales. No siempre va a ser sencillo diferenciarlas, de hecho en ocasiones hay una línea muy fina entre ambas, tanto que se genera confusión, sentimientos  negativos, pero al mismo tiempo culpa por no saber a ciencia cierta que estamos siendo objeto de manipulación.


Centrémonos por tanto en que el fin último del uso de habilidades sociales va a ser el consenso, la obtención de algo justo y basado en el respeto. La sensación que se pueda generar en ambas partes puede ser de que, a pesar de haber tenido que ceder, la conclusión ha sido justa y equitativa para ambos. Esto se da cuando consideramos dos premisas en un sentido obviamente bidireccional, de retroalimentación:
1- La propia defensa de los derechos.
2- La asunción de las obligaciones personales.

En cambio, en la manipulación, va a tener lugar la utilización de toda una serie de ardices en los que la mentira (u ocultación de ciertos datos verdaderos) no es usada con el fin de no hacer daño a terceros, sino en el propio beneficio.

Estrategias de Manipulación

El principal supuesto es todo proceso basado en la manipulación suele ser precisamente la sutileza con la que se usan ciertas estrategias. El hecho es que la persona que manipula se muestra insegura consigo misma, por eso no expone lo que realmente desea de una forma clara, porque en el fondo sabe que lo que está haciendo no es justo para el otro, sólo que no se detiene a pensarlo en profundidad. Digamos que puede tratarse de una especie de autoengaño para no sentir culpabilidad.

Sylvain Timsit, recogió así una serie de estrategias de manipulación (Las 10 Estrategias de Mnipulación Mediática). Y aunque se centraba en cómo los medios de comunicación utilizan una serie de ardices para manipularnos, dichas estrategias pueden ser perfectamente extrapolables a la vida cotidiana:
1. Distracción: uso de la demagogia y de otras cuestiones que no tienen nada que ver con el asunto para desviar el interés hacia otro tema no relacionado e irrelevante.
2. Crear problemas para luego proponer soluciones: hacer que te preocupes por algo a lo que tú no le habías dado importancia, para luego proponerte algo que a quien más va a beneficiar es a sí mismo (más que a ti). Fijémonos en los anuncios de chocolates: su consumo no es perjudicial, pero tampoco tan beneficioso como nos pretenden hacer creer, especialmente cuando lo proponen como la "merienda ideal" para un niño ¿¿¿!!
Obviamente a quien más beneficia es al fabricante de chocolates...
3. Gradualidad: no dar toda la información de lo que realmente se pretende de un vez, sino ir soltándola en pequeñas píldoras, incluso dando la sensación en realidad de que se está negociando, cuando lo que pretende no es otra cosa más que salirse con la suya.
4. Falsa empatía: quién no ha oído alguna vez la típica frase de: "esto me duele tanto como a ti, pero...". Se trata de mostrar que algo que se va a hacer resulta doloroso, pero es necesario hacerlo...por tu bien.
Se puede llegar incluso a fomentar de manera muy sibilina la autoculpabilización por algún asunto en el que no se debería sentir esta emoción.
5. Infantilización: no es otra cosa que convertir de un plumazo al interlocutor en alguien más susceptible de manipulación, incluso débil (cuando obviamente no lo es). Es la estrategia más utilizada por el "machismo encubierto" (ya profundizaremos en el tema en otra ocasión), ya que una característica de la actuación machista viene guiada por una actitud un tanto paternalista, en la que hay que "guiar" y proteger al otro (normalmente, "otra") porque de lo contrario...¿qué sería de su vida?
Otro aspecto relacionado sería también el "te conozco yo mejor que tú a ti mismo". El objetivo viene a ser sembrar la duda acerca de aquello que sólo te compete a ti mismo: tu propio autoconocimiento.
6. Mantener al otro en la ignorancia: es otra forma de "ningunear" al otro. Quizás es un aspecto resultado de la suma de estrategias anteriormente mencionadas: "te oculto datos por tu bien, para protegerte, para que no sufras...ya me encargo yo de las decisiones importantes".
7. Estimular al otro en la mediocridad: intentar convercer al interlocutor que "pensar no se lleva", o por decirlo de otra forma, que el triunfo les llega a los listillos, no a los inteligentes Ahora mismo me viene a la mente algún que otro programa de televisión, con ciertos colaboradores: el problema no es que para opinar en un programa televisivo no se tengan estudios (para conocer ciertos temas no siempre es necesario), sino que se haga un alardeo tan desmesurado de la ignorancia, como modelo a seguir. Y ya que no somos perfectos (afortunadamente), sintámonos orgullosos de nuestras virtudes, no de nuestras carencias.

La mejor forma de vencer al chantaje emocional y a la manipulación es precisamente conociendo estas estrategias, ser partícipe de que algo que supuestamente se hace por tu bien, no tiene que hacerte sentir tan mal.
Recordemos que aquella persona que hace de la manipulación un estilo de vida, no la ejerce sobre todos, sino sobre aquellos que sabe que va a tener efecto.


6 comentarios:

  1. Súper bien explicado y muy esclarecedor... Muchísimas gracias ;)

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  2. Muy bueno el post.

    He estado inmerso hasta hace poco en una relación de este tipo en mi familia. Hay un perverso narcisista por medio y el chantaje emocional de quienes le rodean era diario. Estoy en terapia y todo me está yendo cada vez mejor.

    Pero estar inmerso en una relación de chantaje emocional de la que no puedes salir es un horror. Afortunadamente he podido salir de ella.

    De nuevo, ¡felicidades por el post!

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  3. Felicidades a ti, Nacho!
    porque si bien es cierto que sólo ejerce chantaje emocional aquél que puede, también lo es que luchar contra él es complicado. Así que reitero mi enhorabuena, por darte cuenta de tu propia fortaleza y convertir lo que a veces parece "imposible" en algo "factible".
    un saludo!

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  4. Hola otra vez Sonia!

    Desde luego que ha sido algo difícil y algo de lo que estar orgulloso, desde luego. La seguridad y la fuerza vital que me ha dado salir de esa relación perversa ha sido impresionante.

    Muchas gracias y un saludo!

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  5. Sonia, me encanta tu blog,espero escribir en el mío igual de bien que tu con el tiempo , bess

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  6. ¡¡Hola Almudena!!
    gracias por tus palabras... ¿cuál es tu blog? Coloca el enlace si quieres en este espacio (o en la página de facebook, como prefieras). Así intercambiaremos opiniones... de colega a colega ;-)
    ¡Un beso!

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